Тема: Кавайчики

[Merkucio]

Пара приколов про анимешников

[Merkucio]

Если я стану аниме-героем...

Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.

Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.

Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.

Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.

Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.

Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.

Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?

Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".

Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.

Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...

Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.

Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?

Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.

Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".

[Merkucio]

50 правил анимешников

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.
09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую классику читать необязательно.
35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.
36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.
37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.
38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.
39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.
40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.
41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.
42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.
43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.
44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс.
45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.
46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.
47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.
48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.
49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.
50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

[Merkucio]

Что я жду от аниме?

Я хочу духовного потрясения. Я хочу откровения.

Я хочу идти по утренней Неве, смотреть на небо с гаснущими звёзами, смотреть на плывущие отражения фонарей, и с судорожно, сам себе не веря, искать в душе ту струну, что больно и сладко отозвалась на открытость и доброту I my me Strawberry Eggs.

Я хочу в радостном изумлении смотреть на людей вокруг и слышать голоса Кино и Гермеса, несущие мудрость Христа и Будды, показывающих нравственный путь, показывающих своим примером.

Я хочу плакать, видя как плачет Лайм, узнав, что на свете существует смерть. Я хочу задыхаться от застывшего комка в горле, видя, как Тсубаса теряет друга.

Я хочу молча склонится перед свиньёй, не оставившей штурвал, перед женщиной, всё ещё любящей свинью за штурвалом.

Я не хочу видеть в трёхсотый раз размокший от приторности кавай, вешающихся на штампованного лузера штампованных анимешных девочек, я не хочу видеть в пятисотый раз, как взрывается меха, мне надоели драконы и файрболы до смерти, я видеть не могу влюблённых роботов и инопланетянок. Мне тошно от одной мысли о внеочередном спасении мира от злого повелителя, о борьбе с предрешённой судьбой быть героем панцу-файтинга. Меня воротит от маслянистого взгляда очередного яойного злодея, и вид отмороженной молчаливой девочки заставляет меня мечтать о виселице для неё. И даже сверкающее детством лицо очередной моэ-моэ трулолиты не трогает меня.

Я хочу видеть аниме, несущее в себе людские мысли, чувства, переживания. Я хочу видеть людей. Я хочу видеть их надежды, их мечты. Я хочу видеть самое сокровенное, самое яркое, что есть в людях, я хочу видеть лучших людей, я хочу видеть людей, настоящих людей, а не картонные фигурки ролей.

[Merkucio]

Обычный день из жизни Сейлоров ))
7 утра. Усаги шарит рукой под подушкой, ища заранее припрятанную биту (украденную у Рей). Нащупав ее, она безуспешно пытается попасть по будильнику.
Будильник привычно уворачивается, но вместо него под горячую сонную биту Усаги попадаются сначала тарелка с недоеденными вчера пирожками (Еще бы! Кто-бы смог сьесть все 30 штук?), а затем и Луна, у которой еще не сошел синяк с позапрошлого пробуждения Цукино.
- Усаги! Ты опоздаешь на занятия - проорала Луна прямо в ухо Усаги, стряхивая с себя ошметки пирожков и пытаясь прогнать навязчивых Умино, летающих вокруг нее после удара битой.
- Сама такая, - вдруг ответила Усаги.
- Но я же ничего не сказала, - возмутилась Луна.
- Зато подумала!
Луна покраснела: Усаги верно поняла выражение ее мордочки, как ни трудно было что-либо разглядеть под перевязанным глазом и загипсованным ушком.
- Да ладно, Луна, не красней, я о тебе так же думаю, - утешила Усаги кошку.
- Думаешь? - ехидно усмехнулась Луна.
- Приходится, - вздохнула девушка, выбираяссь из кровати. Прием не удался и она, запутавшись в одеяле, чебуракнулась на пол.
- Ой, больно! Луна-а-а, - запричитала Усаги- Ты где? Почему ты не отвечаешь?
- Я бы с удовольствием, - где-то снизу раздался шорох- но с двумя условиями: ты с меня слезаешь и вытаскиваешь одеяло из моей пасти.
- Ты мне еще и условия ставишь! - буркнула Усаги, поднимаясь на ноги, держась за поясницу - Да я за такие слова тебе эту пасть порву, моргала выколю, редиска!!!
Луна закатила глаза: Усаги опять насмотрелась русских боевиков. Пока кошка размышляла о пагубном влиянии России, Усаги лихорадочно искала свои хвостики.
Найдя их под унитазом и пришпилив на место, она облегченно вздохнула: прошлый раз она нашла их в унитазе. Наспех одевшись, она спустилась вниз, чтобы не пропустить самое главное: завтрак.

У Ами утро было относительно спокойным. Вернее утра как такового не было: она не спала со вчерашнего дня, пытаясь перевести на японский сложнейшую русскую сказку "Колобок". Единственное, что поняла Ами, так это то, что какой-то преступник-рецидивист по кличке "Колобок" успешно укатывался от сотрудников оперативной службы под кодовыми именами: "Волк", "Медведь" и т.д. Захлопнув книгу и устало потерев глаза (причем прямо сквозь очки), Ами вколола себе пару кубиков наркоты, без которой она бы не смогла так много заниматься, отдышалась и начала собираться на занятия.

Утро наступило и в часовне Хикава. Выйдя во двор, Юичиро потянулся навстречу солнышку и было подумал, что день будет хорошим. Но...он так думал, пока не наткнулся на Рей. Она, вся в черной коже, с темными очками, сбившихся на ухо, сладко спала на ступеньках храма. Рядом валялась новая бита (взамен украденной), с колотым стеклом на конце. "Опять Рей шаталась по барам,"-подумал Юичиро, опытным взглядом осматривая окрестности. Так и есть: чуть поотдаль он нашел бутылку сакэ, а пройдя еще несколько шагов обнаружил двух молодых парней в кожанках. Они были без сознания со следами избиения по всему телу. "Зато не изменяет"- подумал Юичиро, оттаскивая полуживых мумий в подвал. Затем вернулся, посмотрел на Рей и решил воспользоваться ее состоянием. Не подумайте ничего пошлого! Пнув пару раз еще не проснувшуюся бедняжку за все его страдания из-за ее равнодушия и гулянок, Юичиро схватил ее за ноги и потащил в дом: пусть проспится, а в школе как-нибудь отмажу.

В это же время Мако собирала вещи, чтобы смотаться до приезда полиции. Она в который раз довела очередного работодателя до комы своей готовкой. Нет, она готовила хорошо, но просто все ее хозяева были похожи на ее прошлую любовь. А так как тот отравился, Мако решила научиться хорошо готовить, чтобы сначала усыпить бдительность незадачливых гурманов, а затем отравить, превратив их по меньшей мере в зеленое "нечто". Вот и в этот раз она сбегала. Надо заметить, ее еще ни разу не поймали, т.к. никто на ее пищу не жаловался по выше приведенным причинам. Жаловаться просто было некому....

Минако тоже было не до сна - она сидела на дереве с биноклем в руках и высматривала симпатичных парней. К счастью, их на горизонте не наблюдалось.
Почему к счастью? Да потому, что завидев красавца, Минако, с криком обкурившегося индейца, с брачным свидетельством в одной руке и с томагавком в другой (это чтоб не отбивался), прыгала прямо с дерева на шею к какому-нибудь несчастному, не заботясь ни о той же упомянутой шее, ни об очумевших от этого зрелища собаках и случайных прохожих. Обычно эта "ловля на томагавк" заканчивалась двумя исходами - смертельным (причем явно не Минакиным) или бегством в полицию (вот это и были парни). И то, и другое сходило Минако с ее натруженных, с мозолями от томогавка рук. Ей повезло - у нее были хорошие отношения с полицией еще с Англии. Не повезло только симпатичным офицерам полиции (что было, читайте выше). Сейчас Минако сидит на дереве и высматривает очередную жертву, затачивая наждачкой свой блестящий томагавк....

Артемис качался в собственноручно оборудованном спортзале. Сколько шерсти, усов и когтей он положил на это, знает только сам кот. А что делать? Беломордый бедняжка просто хочет защитить Луну от Усаги, которая пусть и не нарочно, но с завидным постоянством и упорством доводила Луну по меньшей мере до перелома. А уж сколько кошечка голодала по вине необузданного аппетита своей хозяйки....Вот и решил Артемис накачать бицепсы, чтобы хоть разок (больше не получится) дать Усаги сдачи. И сейчас, прогнав из мыслей милый образ Луны (не фиг мешать настоящему мужчине!), новоявленный Шварценнегер вколол в лапку стероиды, подошел к консервным банкам, еще хранившим столь сладкий запах рыбки, вздохнул, взял импровизированные банки-штанги и начал подымать. "Один, два, два, два-а-а-а....."

Мамору вышел, пьяно пошатываясь из местного борделя. Он ходил только туда, т.к. ему, как очень постоянному клиенту, делали значительные скидки на предлагаемые услуги. Он затравленно озирался по сторонам, обдавая всё и вся трехдневным перегаром. Его красивую, но потрепанную от такой разгульной жизни голову сверлило только две мысли - где похмелиться и не запалит ли его Усаги. Решив, что та запалит в любом случае, Мамору все-таки пошел похмеляться. Он просто сделал вывод, что на более или менее светлую голову ему будет легче оправдываться и отбиваться от все той же украденной биты. Таким образом, будущий король пошарил в карманах, нащупал в них две дырки, чертыхнулся, смачно сплюнул (вместе с зубом) на тротуар и двинул в сторону ближайшего бара. Нет денег, так выпью на халяву, очаровав (скорее просто обдав перегаром) какую-нибудь официанточку, - подумал Мамору, молясь, чтобы ему не попалась Уназуки, которая, привыкнув к его закидонам, одевала противогаз.

А вот с противогазами как раз баловалась Малышка. Этим утром у нее были военные тренировки, причем инструктором (читай - садистом) была сама Малышка. Ребят на ее тренировках было много, кто же откажется идти под пистолетом, любезно предоставленным Луна-Пи. С розовыми волосами, в бодфортах, в кожанке, одолженной (т.е. читай - украденной) у Рей, с хлыстом в руке, она производила неизгладимое впечатление на своих подопечных. Так они и бегают в противогазах "хоботами" назад с 5 утра, под истеричные крики Малышки "Я принцесса, я принцесса!!! И пока вы мне не скажете, в каком борделе ошивается Мамору, я вас не отпущу!" Иногда она закрывала им поток воздуха, чтобы они быстрее бегали. В основном все так и делали, некоторые падали и больше не поднимались, некоторые пытались рыпаться и поднять бунт, но получив по таблу хлыстом, больше не возбухали и не нервничали - кто ж в реанимации нервничает?

Усаги весело шла по залитой солнцем улице и размахивала школьной сумкой. Кое-кто уворачивался, кое-кто нет - Усаги это не волновало: она хотела есть. "Опа!", подумала она-"Кафе-бар! Может там чего съестное есть, а то желудок сейчас в букву "зю" свернется." Ввалившись туда, она взглядом опытного едока оглядела зал. Тут ее взгляд сфокусировался на знакомой пьяной роже. Посокрушавшись насчет забытой дома биты, Усаги подошла к столику, где сидел Мамору.
- Ты что, помидор перезрелый, тут делаешь?
- При-ик-вет, дргая-промямлил "помиидор", сразу же осознав всю трагичность создавшейся ситуации. Но не увидев рядом с Усаги биты, решил, что кетчуп сегодня отменяется, будет только промывка мозгов, которых и так осталось не много.
- Ты с кем шлялся, селедка пучеглазая?
- Ни с кем, заинька- заискивающе посмотрел Мамору на почему-то сразу двух Усаг. Он тряхнул головой, увидел три и решил, что больше мотать башкой не стоит.
- А почему тогда у тебя все рыло в помаде?
- А я... это... ну как его... А! Я тебе подарок выбирал - помаду! Ну, на себе и пробовал...
- Я все понимаю, но почему ты пробовал ее на ухе?
- А где надо?-удивился Мамору, кося под дурачка.
- Не нарывайся на рифму- фыркнула Усаги.
- Ну, успокойся, ушастенькая моя! Садись, поедим, поговорим, - Мамору сделал паузу, - выпьем....
- Я тебе выпью, алкоголик недоделаный, - взорвалась вроде бы уже успокоившаяся Усаги. Затем подумала, почесала затылок, повернулась и пошла к выходу. "Помидор, селедка и алкоголик" останавливать ее не стал.

Через час Усаги, размазывая по лицу слезы и сопли, жаловалась Рей на своего бойфренда, не жалея для него "ласковых слов".
- Он мне точно изменяет!!! - проревела Усагги.
- Ну что ты! Он тебя любит! - неискренне утешала ее Рей
- Ага, как же! Любит... Кстати, Рей, откуда у тебя синяки? - вдруг спросила Усаги.
- Не знаю, наверное, в баре подралась, - отмахнулась Рей, зря не обратив внимания на то, как виновато покраснел Юичиро.
- Больно? - сочувственно спросила будущая королева.
- Не так, как тебе! Как ты себя чувствуешь в роли брошенной? - ехидно поинтересовалась провидица.
- Какая ты противная, Рей! - опять разревелась Усаги, - Я не брошена, просто...
- Давай выпьем, - без базара предложила собеседница.
- Давай, - шмыгнула носом Усаги.
Рей полезла в дедушкины запасы и, достав пару бутылок сакэ, тарелку пирожков со свининой для Усаги и банку консервированных сардин для себя, задернула жалюзи, чтобы их пьянку(а намечалась именно она) не запалил дедуля вместе со своей "болонкой".

В это же самое время, когда Усаги и Рей заливали в сакэ свои печали, Макото и Ами сидели в кафе и строили глазки ближайше сидящим парням, причем Ами предпочитала "ботанов", а Мако - их отцов (по странному стечению обстоятельств они все были похожи на ее бывшую любовь). Но, к несчастью, на их "позывные" никто не отзывался, и тогда девочки решили приналечь на еду. Вокруг них тут же образовалась пустота - посетителям почему то не понравились кусочки еды и брызги кока-колы, летящих прямо на них. "Какие привередливые!"-подумали воины и продолжили трапезу. Но спокойно поесть им так и не удалось: в кафе влетел окровавленный парень, крича во всю его необъятную глотку:"Я передумал! Ты мне все-таки нравишься!" Бедняга спотыкается о подножку, любезно подставленную ему Мако, не может встать и уже почти смирившись, затихает. Но увидев Минако, спокойно входящую в заведение, он опять зашевелился, пытаясь дотянуться до вилки, валявшейся неподалеку. Ему это удалось, но совсем не надолго - Минако со смаком наступила ему на руку каблуком-шпилькой, провернула, и парень со стоном выронил опасный предмет. Цепляясь за соломинку, он прошептал:"Я пошутил, ты мне очень нравишься! Выходи за меня замуж!" "Поздно," - злорадно прошептала златокудрая Венера и ее заточенный томагавк опустился на голову незадачливого красавца.
- Никто не совершенен, - вздохнула Минако, обтерла столь часто используемое ей оружие и села за столик к подругам.
- Красота - это старашная сила, - изрекла Ами, подвигая подруге недоеденный гамбургер.
- Да-а-а-а, - прочавкала Минако, не забывая поглядывать в окно: вдруг какой милашка пройдет?
- А где Усаги? - спросила Мако, заранее зная ответ.
- Наверное, у Рей. Опять пьют, и даже нас не позвали- обиженно ответила Ами.
- В принципе, Рей говорила, что если со своей бутылкой, то всегда пожалуйста. Может купим по пузырю и почапаем к Рей? Может, Усаги еще не весь закусь съела? - с надеждой протянула Макото.
- Ты сама-то веришь в то, что сейчас сказала?
- Нет....-призналась Мако.
- Тогда нам надо поторопиться, - Минако встала из-за стола, сгребая остатки еды в карман - вдруг пригодится?

[Dron]

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

---

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

---

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Медицинская психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

---

Россия, 2020 год. Светлое будущее.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми ;(... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком ;( А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Noir. ))))

---

Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: "ватаси ва .... аниме но ... " , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

---

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

---

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

---

*выдал некто Метил Оранж после просмотра аниме Alien 9*

Инопланетяне высадили десант чудовищ, дабы захватить Землю. Сдавшихся в плен землян, они сажали на головы и разрешали им полизать их спины...

---

Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(
Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!

---

Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Дай переписать!"

[Miss Carroll]

Забавно! Merkucio, да, тяжело быть анимешником. ))) А?

[C-Krom]

Кэролл, при фото на аватару надо было еще язык высунуть для полного закоса под Роллинг Стоунз )

[Miss Carroll]

Кэролл, при фото на аватару надо было еще язык высунуть для полного закоса под Роллинг Стоунз )

 Милый 'C-Krom' , моя аватарка не "закос под Роллинг Стоунз ". Это улыбка чеширского кота.

[Korvin]

Милый 'C-Krom' , моя аватарка не "закос под Роллинг Стоунз ". Это улыбка чеширского кота.

Чё то у этого "чеширского кота" ни усов ни шерсти невидать  Бреешься или порода такая ?

[Miss Carroll]

Чё то у этого "чеширского кота" ни усов ни шерсти невидать  Бреешься или порода такая ?

У него иногда даже улыбки нет...Так откуда же шерсти и усам взяться? Он же ЧЕШИРСКИЙ!

[ViD]

да уж, аниме, ямакаси, чего только не придумают, чтобы себя реализовать..

[McLaren]

помню стишки синуса про аниме в чате tgn %)

[3ЕВС]

помню стишки синуса про аниме в чате tgn %)

синус матерый