Starcraft по-украински: вокруг оранжевого командного центра десять оранжевых казарм, двадцать четыре оранжевых склада боеприпасов, сто оранжевых рабочих и сто оранжевых морпехов.
А что еще может быть, если нет газа?
Надпись на могиле:"Здесь лежит зерглинг, который за всю свою жизнь укусил двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину"
Разговор мариков:
-Где вы потеряли руку? Откусили зерги?
-Нет. Оторвали, когда тащили в военкомат.
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
-Слушай я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
-Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку, и ты на мне женишься!
Программист достает ее и объясняет:
-Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка это прикольно.
Всречаются два сисадмина. Один другого спашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера упал.
- Ну да ты что, его до сих пор не поднял?
- Поднял, но он со стола упал...
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, пап, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай и не меняй.
Работа программиста и шамана имеет много общего-оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- В смысле?
- Ну, например... Ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, TRUE!
Сидят два программера в кафе. Мимо проходит девушка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял. Все read only, - сгрустью отвечает другой.
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Когда нормальный человек, уезжая из дома, надевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
Куплю винчестер. Жесткие диски НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!
Земля, 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
"A eti geny nado by ubrat nafig. Archangel Gavriil".
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
- В Библии сказано, что бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена
только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, наиболее
выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя
профессиия самая древняя в мире.
При этих слова программист откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил Хаос?
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на Землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция WINDOWS
на бортовые компьютеры "Мира". А упал он уже сам...
Существует только один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.
- В чем заключается многозадачность Windows?
- Глючит и работает одновременно.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Но глючить будет...
Воинское подразделени, состоящее из восьми ваххабитов - "ваххабайт".
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: оглушить, закрыться щитом и сдохнуть.
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр - "Спасись и сохранись".
Два игрока после трех ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый:
- Ой, а что это за странный запах?
Второй:
- Не обращай вниммания, это свежий воздух.
Точно доказано, что [LH] Oswald не мог убить [JF] Kennedy.
- Я вот думаю, а может на q3dm4 евроремонт сделать? А то уныло как-то.
- Почему вымерли динозавры?
- Потому что в свое время одному индейцу доверили слишком много оружия.
Снега на улице визибл-инвизибл.
- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне еще ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
Когда программер идет спать, он ставит рядом с кроватью два стакана:
один полный, с водой - если вдруг ночью захочется пить, и один пустой -
если вдруг не захочется пить.
Мужик упал в речку и кричит:
- F1, F1!
У парня спрашивают о его отношениях с девушкой:
Мама: "У тебя с ней серьезно?"
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?"
Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?"
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов?
Успешно закончен перевод языка Basik на украинский язык. Теперь оператор GOTO там пишется как "ПЫДИ НА".
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер.
