В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый > монитор, все диски исцарапала и залила клеем, истемный блок выбросила в > окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую > постель и прижалась к плечу ничего не подозревающего спящего > мужа-программиста. Жить ей осталось не больше 3 часов.
Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:
Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.
Население этой страны - 237 миллионов человек.
Из них 104 миллиона на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе. 85 миллионов приходится на детей и школьников,
что оставляет 48 миллионов трудоспособных.
Из этого количества 29 миллионов трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов потенциально способных работать.
2.8 миллиона в армии, что дает нам 16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек, которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона способных работать.
В любой момент времени в больницах 188,000 человек, оставляя 1,212,000 человек, для работы.
В тюрьмах находится 1,211,998 человек.
Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.
При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.
Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит:
- Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит...
- Это почему???
- А разве не знаешь? - отвечает Бог. - Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал... Разве не видишь: скорбь и горе множится на компах пользователей твоих!..
- Ну я же старался! - оправдывается Билл. - Я даже регулярно новые патчи выпускал! И новые релизы делал! А вот ты мне скажи: разве у тебя всё без глюков??? Разве твой мир, который ты создал, совершенен??? Хоть бы один патч выпустил!...
- Я бы рад, да не могу... - начинает отвечать Бог.
- А разве это дело: когда столько времени - и ни одной новой версии, ни одного обновления! - не унимается Гейтс!
- Я бы сделал, но не могу... - последовал ответ Бога.
Пауза.
Билл вглядывается в лик Божий и вдруг восклицает:
- Ну вот! А еще говоришь, что я - лох! А сам-то??? Это же надо - исходники потерять!!!
Выполняем следующие действия:
1. Копируем в буфер обмена слова \"Хочу избежать службу в армии\", именно так, как написано.
2. Запускаем Microsoft Word и вставляем эту фразу в документ.
3. Включаем проверку орфографии кнопкой F7 и узнаем точку зрения Microsoft на затронутую проблему ;-)
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой благополучно добpался до маленького атолла на надувном
плоту. Осмотpев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе...
- Чего ты ждешь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь,
кpетин!!! - в истеpике закpичала на него жена.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной
Синагоге Амеpики полмиллиона доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил сделать им
пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевел на их счет 700 тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли
ввеpх и я наваpил 12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я отослал в синагогу... Вот так-то!
- Hу и что с того? - спpосила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдет и двух дней, как они нас найдут!!!
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег
собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой
аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали.
А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они
выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в
озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???
Объявление:
Приходите к нам на оху&нно экстремальное шоу - \"День открытых дверей\".
Городской Зоопарк.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора; а если обижается – значит, он понял её смысл.
Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что - ты уже кончил?
- Нет, я ещё на четвёртом курсе...
Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
- У вас неприятности?
- Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером,
унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
- Да, прескверная история…
- Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль - и
встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил...
- Тебе просто фатально не везёт!
- Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе - я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей
собакой...
- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да, мой анализ на СПИД...
//////////////////////////////////////////////////////////////////////
Записка от генерального директора для заместителя:
«Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит
очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей
нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный
материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками».
Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
«Сегодня, от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим
затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с
помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не
входит в разряд повседневных».
Записка от директора департамента для начальника отдела:
«Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это
нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет
безопасным, если заплатите небольшую сумму».
Записка от начальника отдела для менеджера группы:
«В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце
на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег».
Менеджер группы сотрудникам:
«Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не
происходит каждый день».
\"003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси.
Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по
\'Золотому кольцу\' России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и
те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами.
Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном.
Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по
\'Золотому кольцу\' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели
мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные
фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по \'Золотому кольцу\' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно
позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский
сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки!
Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду
посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в
Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего
кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по
\'Золотому кольцу\' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще
проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с
начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала
Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком
сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки
на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за
покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских
электростанций.
Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни
Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на
экскурсию по \'Золотому кольцу\' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.\"
