Автор Тема: Весёлые истории :)  (Прочитано 6396 раз)

Оффлайн Steve

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 1 116
Весёлые истории :)
« : Октябрь 14, 2002, 01:29:48 »
Эпизод 1
Год 1996, 24 декабря, сутки до рождества, в лос-анжелесских
магазинах безумные скидки. Моя жена не может пройти мимо объявления о
скидке в 75% на елочные украшения. Заходит, набивает полную тележку
всякой мишуры и игрушек, я стою за рядами касс, вне торгового зала.
Вижу жену, подходящую к кассе, кассир - толстенная мексиканка, пробивает
на кассовом аппарате покупки, называет сумму, жена открывает свой
кошелек и достает стодолларовую бумажку. Кассир берет эту купюру,
внимательно рассматривает и вдруг начинает пронзительно голосить,
заглушая вой ей же самой включенной сирены. Бежим к кассе, с одной
стороны я, с прошлыми покупками, с противоположной, секьюрити, с кольтом
в руке.
Подбегаю, вижу ничего не понимающую жену, кассиршу держащую сотку, нет,
не кончиками пальцев, а кончиками длинных, наманикюренных ногтей.
Держит, блин и орет: ╚ Фальшивые деньги, эта мисс дала мне фальшивые
деньги! ╩
С величайшим трудом до меня доходит смысл происходящего - кассир НИКОГДА
не видела стодолларовую купюру НОВОГО образца, с большим портретом
президента! У моей жены, как у всех русских из России, в кошельке только
новейшие, девственно чистые бумажки, слипшиеся между собой и
восхитительно пахнущие типографской краской. Ничего подобного кассир в
жизни своей не видела. Между прочим, купюры нового образца находились в
обращении почти год!
Перекрикивая шум сирены и мексиканки, требую позвать менеджера.
Менеджер - высоченный и худющий латинос, появляется очень быстро, так же
быстро осмысливает ситуацию и говорит:
- Успокойся, Рози, это нормальные деньги!
- Какие, к черту нормальные. Ты посмотри на эту рожу! Это фальшивые
  деньги! Эта мисс дала их мне, надо вызывать полицию!
- Успокойся, Рози, это наши (!) новые, американские деньги! Давай
  принимай.
- Fuck yourself! Я их не возьму!
Менеджер извиняется и уходит, куда-то вглубь магазина, унося с собой
наши сто долларов. Вернулся он быстро, он разменял нашу новехонькую
сотку на кучу грязных и затертых десяток. Еще раз извинился и выдал моей
жене, в качестве компенсации, маленького Санта Клауса, с логотипом
магазина.
Моя жена брезгливо взяла у него эти бумажки, часть из которых тут же
отдала кассиру, Рози успокоилась и приняла эти грязные лоскутки со
словами: ╚ Вот это нормальные, американские деньги! Спасибо за покупку,
мисс! ╩
Уехали мы счастливые, все так хорошо закончилось.

Эпизод 2
Год 2000, город Нью-Йорк. Мы с женой снова в Америке. Нас
сопровождают милейшие люди, мой партнер - Чезаре или Чиз и его кузина
Марселла или Марша. Американцы итальянских корней, в Штаты приехал еще
их дед.
Мы с Чизом занимаемся своими делами, моя жена с Маршей изучают магазины.
Марша самостоятельно учит русский и очень рада возможности
попрактиковаться в языке.
Великолепный весенний день, я, преисполненный чувств, приглашаю всех в
ресторан.  Прошу Чиза отвезти нас в свой  самый любимый. Итальянский
ресторан, куда привез нас Чиз, был спокойным и тихим. Кухня великолепна,
вино прекрасно, пьем кофе с коньяком, непринужденно беседуем, я прошу
принести счет. Настроение - просто фантастика, пока.
Девушка - официантка приносит счет, я достаю кредитку и отдаю ей. Через
несколько минут официантка приносит чек на подпись, расписываюсь и снова
предаюсь блаженству. Девушка уходит, но очень быстро возвращается и
извиняющимся тоном просит у меня какой-нибудь документ. Ситуация для
Америки весьма странная, удивляюсь, но достаю свой российский
загранпаспорт.  
Официантка уходит.
Теперь  она вернулась ещё  быстрее, но не одна, а с охранником и тут же
с ходу начала обвинять меня в попытке расплатиться чужой кредитной  картой.
Использование чужих кредиток - очень серьезное преступление в Штатах, срок
можно получить очень не малый.
Милая девушка-официантка на глазах превращается в разозленную фурию,
никакие мои попытки объясниться к успеху не привели, а охранник по рации
уже вызывает наряд полиции. То ещё развитие сюжета!
   Постепенно до меня доходит смысл происходящего, я лезу в сумочку жены┘┘┘.
Точно!  Моя кредитка оказалась у жены, а её я достал из своего бумажника
и отдал официантке, где-то мы перехлестнули карточки, они похожи как две
капли воды. Только подписи, разумеется, разные, да и фамилии у нас с женой
тоже разные. Судорожно пытаюсь объяснить ситуацию официантке.
  Вдруг Марша резко крикнула мне, по-русски: ╚ Немедленно замолчи, дальше
говорить буду только я!╩  С этими словами Марша из своего небольшого
дамского портфельчика, с коим  за все три дня нашего знакомства ни разу
не расставалась, вытаскивает ноутбук и начинает, что-то быстро-быстро
печатать. Буквально через три минуты она извлекла из принтера некий лист
и предлагает его немедленно подписать мне и жене. Я слегка удивлен,
но Чиз убедительно кивает головой, мол, слушайся Маршу, она знает, что
делает. Мы, в полном недоумении, подписываем и тут Марша хорошо
поставленным голосом выдает следующее: ╚ Я, Марселла Сентинелли,
лицензированный адвокат штата Нью-Йорк, с этого момента представляю
интересы этих иностранных господ! Все, что делается мной, делается  
во имя защиты их интересов и при наличии их поручения!╩
  Опа, ничего себе поворот сюжета!  Марша в это время сидит и печатает
ещё один документ, горластая официантка притихла, в сопровождении
полицейского патруля в зале появился менеджер. Никто пока не решается
ничего сказать, старший наряда пытается, было открыть рот и что-то
произнести, но тут Марша снова заявляет о себе: ╚ Я, Марселла  Сентинелли,
от имени своих клиентов обвиняю владельцев ресторана ХХХ в  нарушении
следующих  законов и норм Штата:
- Вы обвинили моего клиента в использовании незаконных платежных средств;
- Вы не дали возможность моим клиентам исправить допущенную оплошность;
- И т.д. и т.п.
Всего Марша сочинила восемь (!) пунктов обвинения. Ни много ни мало, на
два миллиона долларов. По мере чтения ей своего искового заявления лицо
у менеджера вытягивалось. И тянулось до тех пор, пока челюсть не
достигла пола. Минуты через две менеджер энергично замахал руками,
заверещал по-итальянски, и откуда-то появились два официанта с дорогим
коньяком и подносом с фруктами. Все за счет заведения.
Менеджер извинился перед полицией за недоразумение и офицеров увели на
кухню, кормить обедом. Потом он долго рассыпался в извинениях за
нерасторопность своих сотрудников и пригласил Маршу к себе в офис.
Вернулась она минут через пятнадцать и гордо показала мне мировое
соглашение с хозяевами ресторана.
Согласно этого документа ресторан согласился выплатить компенсацию в
размере. ┘..50 000 долларов! Плюс Марша невозмутимо вытребовала себе
пожизненную скидку в 30%, а сегодняшний обед пошел за счет заведения.
Когда мы расставались, Марша попросила у меня номер моего банковского
счета, куда она обещала перевести половину суммы полученной с ресторана.
Вот так.
З.Ы. Самое интересное, что Деньги в размере 16 814,76 долл. я получил
через месяц. Разницу между обещанными 25 тысячами и полученной суммой
составили налоги штата Нью- Йорк.
« Последнее редактирование: Февраль 08, 2010, 00:08:48 от ZED »
Steve

Anonymous

  • Гость
Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #1 : Декабрь 17, 2002, 22:49:15 »
Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только \"пользователю\"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
\"пайку\" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком...

Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное....

Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо \"тщательно обработать
напильником\". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

Оффлайн Angel

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 103
Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #2 : Март 28, 2003, 15:45:47 »
- Любимая моя...
 - Была бы любимая, ты бы не изменял!
 - Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...  
_____________________________________________________
 Бармен отчитывает официанта:
 - Прекратите вышвыривать пьяных клиентов за дверь! Вы все время забываете, что работаете в вагоне - ресторане...  
_________________________________________________

Женщина за рулем автомобиля подобна прекрасной звезде в далекой галактике! Ты её видишь, а она тебя нет... :wink:
________________________________________________________

Обязанности бывают приятные, неприятные и ...супружеские. :roll:
____________________________________________________________

С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! Хотя на вкус - мыло как мыло...  
____________________________________________________

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он - мой самый лучший друг!...  
________________________________________________________

Две приятельницы в кинотеатре:
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,сегодня актеры играют ,как никогда.  
_______________________________________________________

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грусно отвечает:
- А мне не везет.Все старухи поподаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.  
__________________________________________________

Пациент благодарит психотерапевта:
- Спасибо , доктор , что вы вылечили меня от мании величия.Теперь я человек совершенно непревзойденной , фантастической , можно сказать , феноменальной скромности.  
____________________________________________________

Глубокой ночью в квартире пластического хирурга раздается телефонный звонок:
- Алло! Доктор,мой муж повысил на меня голос!
- При чем же здесь я,черт вас побери?!
- Но ведь не самой же мне теперь накладывать ему несколько швов на лице? :wink:
  ____________________________________________________

В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов.
 Официант, немного подумав, отвечает:
 - А разве в салате по- гречески есть греки?.. 8)
_______________________________________________________

Дама звонит в институт питания:
 - Скажите, вы дейтвительно гарантируете значительное снижение веса за короткий срок?
 - О да, мадам!
 - Дело в том, что муж сделал мне чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
 - Мадам, мы обещаем, что через месяц вы сможете свободно надеть ваше новое платье!
 - При чем здесь платье?! Муж подарил мне новый джип... 8)
_________________________________________________________

Если вам покажется, что родной стране нет до вас никакого дела - попробуйте не заплатить налоги!.. :idea:




________________________________________________________
Просто Ангелок :N:

Оффлайн Angel

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 103
Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #3 : Март 31, 2003, 11:43:55 »
Молодой человек устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы - одни немолодые женщины. Одна из женщин игриво говорит:
 - Заходите, заходите в наш цветник!
Молодой человек тихо:
 - Какой, к черту, цветник, тут - гербарий...  
 -------------------------------------------------------------------------

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
 - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
 - На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!..  
--------------------------------------------------------------------------------

 Объявление:На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.:wink:
Просто Ангелок :N:

Оффлайн Angel

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 103
Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #4 : Апрель 03, 2003, 16:37:29 »
Надоели критические дни - смени пол!
--------------------------------------------------------------------
Дети получаются при наличии эрекции и отсутствии реакции.
----------------------------------------------------------------------------
Изведав Славы,ему захотелось Васю.
--------------------------------------------------------
Раздвоение личности начинается с задницы.
------------------------------------------------------------------
Один джентельмен из высшего общества рассказывает о своих сердечных победах:
 - Если бы вы знали,господа,скольких дам я держал в этих руках!
 - О,вы играете в карты,сэр?..
-----------------------------------------------------------------------------
 - Ох,Коля,я на тебя когда смотрю,мне спать хочется.
 - Так, Маша,я ж разве против!..
--------------------------------------------------------------
 - А мой папа говорит,что диким зверям доверять нельзя.
 - Он у тебя что,охотник?
 - Нет,зоофил...
------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги,одна из которых недавно вышла замуж.
 - Ну,расскажи мне про свою первую брачную ночь!
 - На третью ночь...
 - Да при чем тут третья? Ты мне про первую расскажи!
 - Слушай! На третью ночь...
 - Какая третья?! Я хочу про первую узнать.
 - Дай мне сказать! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить...
--------------------------------------------------------------------------------------
Парень делился с приятелем:
 - Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял,что это постель с первого взгляда!..
-----------------------------------------------------------------------
В лифте застряли два сексуальных маньяка.Пока счет 1:1...
----------------------------------------------------------------------------
 - Что такое наглость?
 - Это когда встречаешь беременную женщину и говоришь:\"Обоим приветы!\"
 - А извращение?
 - Это когда при этом с обоими здороваешься за руку...
-------------------------------------------------------------------------
 - Как всякий нормальный мужчина,смотрящий телевизор,я,конечно же,знаю,как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
-----------------------------------------------------------------------------
На встрече школьных друзей.
 - А помните,девченки,как нас в школе застукали,когда мы под лестницей курили?
 - Ага.Хорошо еще,что мы одеться успели!..
----------------------------------------------------------------------------
 Премьера! Смотрите в кинотеатрах! Напряженнейший триллер \"Гороховый суп! Эпизод первый:скрытая угроза\"!
------------------------------------------------------------------------------
 Выходя из дому,не забудте проверить,выключены ли все электроприборы,закрыты ли газ,вода,ширинка....
Просто Ангелок :N:

Оффлайн Yustas

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 39
Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #5 : Январь 21, 2009, 13:52:09 »
Что такое Нобелевская премия, рассказывать вряд ли кому-то надо. А вот о том, что у знаменитой научной премии есть антипод, знают уже не все. Между тем Ig Nobel Prize («Антинобелевская премия»), называемая российскими учеными «Шнобелевской премией», вручается уже 16 лет. Вручается, как сказано в официальном документе, «за достижения, которые невозможно воспроизвести или же нет смысла этого делать». Проще говоря, за самые глупые или ненужные научные и околонаучные разработки.
    Церемония вручения премии проходит ежегодно в октябре месяце, то есть тогда же, когда объявляют лауреатов нормального Нобеля. Только вручение «награды» происходит не в Швеции, а в США, в Гарварде. Что любопытно, призы лауреатам вручают настоящие нобелевцы. При этом они надевают бутафорские очки с накладным носом-шнобелем. После награждения новоявленному «шнобелевцу» дается ровно 60 секунд на то, чтобы он обратился к миру и рассказал, как ему пришла в голову идея заняться такой ерундой.


 
ЛАУРЕАТЫ
   
    1991
    Химия. Ж. Бенвенист (Франция) за открытие того, что вода является разумной жидкостью.
    Биология. Роберт Кларк Грэм за создание «репозитория гениальных зародышей» — банка спермы олимпийских чемпионов и нобелевских лауреатов.
   
    1992
    Медицина. Шестеро ученых из Научно-исследовательского центра Шиседо в Йокогаме за работу «Выявление химических соединений, ответственных за неприятный запах ног», в которой сказано буквально следующее: «У людей, которые думают, что их ноги дурно пахнут, ноги действительно дурно пахнут, а у людей, которые так не думают, ноги не пахнут».
    Литература. Юрий Тимофеевич Стручков (Институт элементоорганических соединений — ИНЭОС), опубликовавший с 1981 по 1990 год 948 научных работ. По две работы в неделю.
   
    1993
    Медицина. Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс за исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в брючной молнии».
    Психология. Дж. Мэк (Гарвардский медицинский институт) и Д. Джекобс (университет Темпла), доказавшие следующее:люди, считающие, что их похищали инопланетяне, скорее всего, и правда были ими похищены с целью производства детей.
    Литература. Коллектив авторов из 926 человек во главе с Э. Тополем за публикацию девятистраничного медицинского исследования. По 10 авторов на страничку.
   
    1994
    Химия. Техасский сенатор Б. Глазго за проведение закона «О контроле за оборотом наркотиков», запретившего свободную продажу колб, пробирок и прочей лабораторной посуды.
    Биология. У. Б. Суини, Б. Крафт-Джекобс, Дж. У. Бриттон и У. Хансен за исследование «Запоры у военных: распространенность среди служащих за пределами США».
    Медицина. Д-р Р. Дарт (Центр изучения ядов в Скалистых Горах) и д-р Р. А. Густафсон (Центр наук о здоровье университета штата Аризона) за отчет «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи».
    Энтомология. Ветеринар Р. А. Лопес из Вестпорта (Нью-Йорк), опубликовавший результаты серии экспериментов, в которых он извлекал у кошек ушных клещей и вставлял их себе в уши.
   
    1995
    Медицина. М. Э. Бубел, Д. С. Шаннахофф-Халса и М. Р. Бойл за исследование «Влияние вынужденного дыхания через одну ноздрю на познавательные способности».
    Психология. Ш. Ватанабе, Дж. Сакамото и М. Вакита (университет Кейо), обучившие голубей различать картины Пикассо и Моне.
    Диетология. Дж. Мартинес (компания «Дж. Мартинес и К°», Атланта) за изобретение самого дорогого в мире кофе «луак» (Luak Coffee). Делается из зерен, съеденных и выведенных в процессе дефекации индонезийской пальмовой циветтой (родственница куницы).
    Здравоохранение. М. К. Баккевиг (компания Sintef Unimed, Норвегия) и Р. Нильсон (Технический университет Дании) за исследование «Влияние мокрого нижнего белья на терморегуляторные реакции и тепловой комфорт на морозе».
    Литература. Д. Б. Буш и Дж. Р. Старлинг (Мэдисон, Висконсин) за исследование «Посторонние тела в прямой кишке: описания случаев и всеобъемлющий обзор мировой литературы». Было описано семь лампочек, два фонарика, ювелирная пила, пивной стакан и многое другое.
   
    1996
    Физика. Р. Мэттьюз (университет Эстона, Англия) за работу «Падающий бутерброд, закон Мэрфи и мировые постоянные», посвященную исследованию причин падения бутерброда именно маслом вниз.
    Биология. А. Бархайм и Х. Сандвик (университет в Бергене, Норвегия) за исследование «Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок».
    Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои (Осло) за труд «Передача гонореи через надувные куклы».
   
    1997
    Биология. Т. Ягью из госпиталя и его коллеги (университет в Цюрихе) за получение и исследование электроэнцефалограмм людей, жующих жевательные резинки с разными ароматами.
    Метеорология. Б. Воннегут за статью «Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо».
    Энтомология. М. Хостетлер (университет штата Флорида) за труд «Эти пятна на вашем автомобиле: уникальное руководство по насекомым Северной Америки», в котором подробно рассказано, как по пятну на стекле определить, какое насекомое его произвело.
    Медицина. К. Чарнетски и Ф. Бреннан (университет Уилкса) и Дж. Ф. Харрисон (компания «Мьюзак Лимитед», Сиэтл) за открытие того, что прослушивание фоновой музыки «Мьюзак» в лифтах предотвращает простуду.
   
    1998
    Химия. Ж. Бенвенист, вторично (первый раз в 1991 г.) за открытие, что информация, содержащаяся в воде, может быть передана по телефону.
    Биология. П. Фонг (Геттисбургский колледж) за облегчение жизни двустворчатых моллюсков, которым он давал препарат Prozac. Его исследование называется «Индукция и стимуляция родов у моллюсков Sphaerium striatinum с помощью избирательных ингибиторов поглощения серотонина» (серотонин — гормон удовольствия)
    Медицина. Пациент Y и его 4 доктора (Королевский госпиталь графства Гвент, Ньюпорт, Уэльс) за статью «Человек, который уколол палец и пах гноем 5 лет».
    Литература. М. Сидоли (Вашингтон) за статью «Освобождение организма от газов с громким звуком как защита от чрезмерного страха».
   
    1999
    Физика. Доктор Лен Фишер (Бат, Великобритания) за исследование, как лучше макать печенье в молоко.
    Химия. Такеси Макино (Япония) за создание аэрозоля для изобличения неверных мужей S-Check. При распылении на нижнее белье он показывает следы спермы.
    Биология. Доктор Пол Бослэнд (Институт перца чили в Нью-Мексико) за выведение нежгучего сорта жгучего перца халапеньо.
    Медицина. Доктор Арвид Ватле (Норвегия) за классификацию баночек и пакетов, которые люди использовали для сдачи анализа мочи.
    Здравоохранение. Джордж Бронски и Шарлота Бронски (Калифорния) за разработку и патентование быстровращающегося родильного стола, призванного помочь рожающим женщинам.
    Экология. Хьюк-хо Квон (компания Колон, Южная Корея), создавший костюм, источающий при оттирании с него грязи приятный аромат.
    Социология. Стив Пенфолд (университет Торонто) за написание диссертации по социологии магазинов, торгующих пончиками.
    Литература. Британский институт стандартов за шестистраничную инструкцию (BS-6008) по приготовлению чашки чая.
    Образование. Отделы народного образования штатов Канзас и Колорадо «за принятие решения, согласно которому дети не должны верить в теорию эволюции Дарвина больше, чем они верят в теорию тяготения Ньютона».
    Мир. Карл Фурье и Мишель Вонг (Йоханнесбург, ЮАР) за изобретение автомобильной сигнализации, снабженной огнеметом.
   
    2000
    Физика. Андре Гейма и Майкл Берри (университет Бристоля, Великобритания) за демонстрацию левитирующих при помощи магнитов лягушек.
    Химия. Д. Марадзити, А. Росси, Дж. Кассано (университет Пизы) и Х. С. Акискал (Калифорнийский университет) за открытие того, что «с точки зрения биохимии романтическая любовь ничем не отличается от обсессивно-компульсивного расстройства».
     Биология. Ричард Вассерсуг (университет Дэлхузи) за доклад «О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике».
    Медицина. В. В. Шульц, Пек ван Андел,Э. Мойарт (Гронинген) и И. Сабелис (Амстердам) за работу «Магниторезонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин».
    Психология. Дэвид Даннинг из Корнельского университета) и Джастин Крегер (университет штата Иллинойс) за статью «Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке».
    Здравоохранение. Джонатан Вьят, Гордон МакНотон, Уильям Таллет за исследование «Разрушение туалетов в Глазго».
    Информационные технологии. Крис Нисвандер (Таксон, Аризона) за создание программы PawSense, определяющей, когда по клавиатуре ходит кошка.
    Литература. Писательница Элен Грив (Австралия) за книгу «Living on Light». В ней она доказывает, что человеку для жизни нужны свет, воздух и больше ничего.
    Мир. Королевский ВМФ Великобритании за то, что во время учений на одном из учебных кораблей в целях экономии вместо выстрелов из пушек курсанты кричат «Ба-бах!»
    Экономика. Основатель Церкви объединения преподобный Сон Мен Мун за развитие индустрии массовых бракосочетаний. В 1961 году Мун благословил брак 36 пар, в 1968-м — 430 пар, в 1975-м — 1800 пар, в 1982-м — 6000 пар, в 1992-м — 30 000 пар, в 1995-м — 360 000 пар, в 1997-м — 36 000 000 пар.
   
    2001
    Физика. Дэвид Шмидт (университет Массачусетса), выяснивший, почему во время принятия душа занавеска затягивается вовнутрь.
    Биология. Б. Ваймер (компания Under-Tec Corp., Пуэбло, Колорадо) за изобретение нижнего белья с угольным фильтром, впитывающим дурные газы.
    Медицина. П. Барсс (университет Мак-Гилла) за научный труд «Ранения, причиняемые падающими кокосами».
    Здравоохранение. Ч. Андраде и Б. С. Срихари (Национальный институт психического здоровья и нейрологии, Бангалор) за исследование процесса ковыряния в носу у подростков, для которого они придумали термин «ринотиллексомания».
    Технология. Дж. Кеоф из Хоторна (Австралия), запатентовавший в Австралийском офисе патентов колесо (патент № 2001100012).
    Астрофизика. Джек и Рекселл ван Имп (Мичиган) за установление факта, что черные дыры вполне могут быть местом расположения ада.
    Экономика. Дж. Слемрод (институт бизнеса Мичиганского университета) и В. Копчук (университет Британской Колумбии), доказавшие следующее: люди могут отдалить дату своей смерти, если им будет известно, что это позволит снизить налог на наследство.
    Психология. Лоурэнс Шерман (университет Майями) за исследование группового веселья в дошкольных группах.
    Мир. Вилюмас Малинаускас (Литва) за создание парка развлечений «Сталин Волд», в котором он разместил памятники вождям социализма и образцы советской символики.
   
    2002
    Физика. Арнд Лейк (Университет Мюнхена) за доказательство того, что пивная пена сначала уменьшается с большей, а затем с меньшей скоростью.
    Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан (Керальский университет сельского хозяйства, Индия) за доклад «Вычисление общей площади поверхности индийских слонов».
    Биология. Норма Е. Бабиер, Чарльз Пакстон, Фил Бауэрз и Д. Чарльз Диминг (Великобритания) за исследование «Брачное ухаживание страусов за людьми на британских фермах».
    Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки (Сиднейский университет) за изучение скапливающегося в пупке людей мусора.
    Гигиена. Эдуардо Сегура (компания «Лавакан де Асте», Таррагона, Испания) — за изобретение машины для стирки домашних животных.
    Медицина. Крис МакМанус (Университетский колледж Лондона) за исследование «Асимметрия мошонки на античных статуях».
    Экономика. Руководство компаний Enron, Duke Energy, «Газпром», WorldCom, Xerox и нескольких других за применение математической концепции мнимых чисел в мире бизнеса.
    Литература. Вики Силверс (университет Невада-Рено) и Девид Крейнер (Государственный университет Миссури) за доклад «Влияние неправильных пометок в тексте на понимание текста».
    Мир. Кейта Сато (компания «Такара»), доктор Матцуми Сузуки (японская акустическая лаборатория) и ветеринар Норио Кодире за содействие взаимопониманию между видами с помощью созданного ими собако-человеческого переводчика Бау-Лингвал.
   
    2003
    Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс (Австралия) за доклад «Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям».
    Химия. Юкио Хирос (Каназавский университет) за исследование состава бронзы, из которой отлита статуя в Каназаве, на которую не садятся голуби.
    Биология. К. Моликер (Роттердамский музей естествоведения, Нидерланды) за описание зафиксированного случая гомосексуальной некрофилии у уток.
    Прикладные науки. Джон Пол Степп, Эдвард Мерфи и Джордж Николс за открытие в 1949 году закона Мерфи, который гласит: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, то она непременно произойдет».
    Медицина. Элеонор Магуайр, Дэвид Гэдиэн, Ингрид Джонсруд, Катриона Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фрэковиак и Кристофер Фрит (Лондонский университетский колледж) за доказательство того, что мозг лондонских таксистов, а особенно задняя часть гипокампуса, более развит, нежели мозг других англичан.
    Психология. Жан Витторио Капрара, Клаудио Барбаранелли (Университет Рима) и Филип Зимбардо (Стэнфордский университет) за доклад «Уникально простые личности политиков».
    Литература. Джон Тринкаус за публикацию статистических данных, которые никому не нужны: сколько процентов молодых людей носят бейсболки задом наперед; какой процент пешеходов носит спортивную обувь белого цвета; какой процент пловцов плавает в мелкой части бассейна и так далее.
    Экономика. Государство Лихтенштейн за сдачу всей своей страны в аренду под корпоративные собрания, вечеринки и свадьбы.
    Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист (Стокгольмский университет) за доклад «Цыплята предпочитают красивых людей».
   
    2004
    Медицина. Стивен Стак и Джеймс Гундлах за изучение влияния музыки кантри на частоту и количество самоубийств.
    Здравоохранение. Джилиан Кларк за исследование, в результате которого выяснилось: 56% мужчин и 70% женщин считают, что для того, чтобы микробы «перебежали» на бутерброд, он должен пролежать на полу не менее 5 секунд.
    Физика. Рамеш Баласубраманиам и Майкл Турви за работу по динамике вращения хула-хупа и доказательство того, что его можно вращать бедрами, коленями и лодыжками.
    Литература. Коллектив Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки за работы по истории нудизма, доступные для просмотра всем посетителям.
    Психология. Дэниел Симонс и Кристофер Чабрис за доказательство того, что, концентрируя внимание на чем-то одном, человек может упустить что-то другое. В их эксперименте испытуемые, наблюдая за игрой в мяч, часто не замечали появляющуюся на поле женщину в костюме гориллы.
    Биология. Коллектив ученых из пяти человек за исследование коммуникации у селедок. Им удалось доказать, что селедки «общаются» с помощью звуков, производимых анальным отверстием.
    Технология. Френк и Дональд Смит за изобретение прически для лысых людей.
    Экономика. Ватикан за «аутсорсинг молитв» в Индию, куда направляются коллективные мольбы католиков.
    Мир. Даисуке Инуэ за изобретение караоке как нового способа обучения терпимости.
    Химия. Корпорация Coca-Cola (Великобритания) «за превращение воды в непригодную для питья субстанцию».
   
    2005
    Физика. Эксперимент по определению вязкости смолы, начатый в 1927 году: тогда ученые поместили в воронку порцию битума. За почти 80 лет из воронки выпало 8 капель.
    Химия. Эдвард Касслер и Брайан Геттельфингер за исследование плавания человека в сиропе.
    Биология. Группа ученых из разных стран за изучение и каталогизацию запахов, выделяемых 131 видом лягушек при испуге.
    Экономика. Гаури Нанда (Массачусетский технологический институт) за изобретение «убегающего» будильника. Для того чтобы его выключить, его надо сперва поймать. Изобретение должно ликвидировать проблему «просыпания» работы и увеличить продолжительность рабочего времени.
    Гидроаэродинамика. Виктор Бенно Мейер-Рохов (Международный университет Бремена) и Йозеф Галь (университет имени Лоранда Этвёша, Венгрия) за вычисление давления, производимого пингвинами при дефекации.
    Медицина. Грегг Миллер (Миссури) за разработку протезов яичек для собак (U.S. Patent 5868140).
    Питание. Йосиро Накаматс (Токио) за изучение и описание всех съеденных им за 34 года продуктов.
    Литература. Нигерийские спамеры «за целую галерею колоритных персонажей», которые за совсем небольшую сумму могут одарить вас огромным богатством.
    Мир. Ученые (Университет Ньюкасла, Англия) за исследование активности мозга саранчи во время просмотра «Звездных войн».
   
    2006
    Физика. Базиль Одоли и Себастьен Нойкирх (университет Пьера и Мари Кюри, Франция) за исследование, посвященное вопросу, почему сухие макароны ломаются обычно больше, чем на две части.
    Химия. Антонио Мулета, Хосе Хавьера Бенедито, Хосе Бона (Политехнический Университет Валенсии) и Кармен Росельо (Университет Балеарских островов, Пальма-де-Мальорка) за доказательство того, что скорость звука в сыре «чеддер» зависит от температуры.
    Биология. Барт Нолс и Рююрд де Жонга за работу в области обоняния самок малярийного комара. Выяснилось, что их одинаково привлекает запах сыра и человеческих ног.
    Математика. Миссис Ник Свенсон и Пирс Бёрнс (Австралия) за вычисление количества фотоснимков группы людей, которые надо сделать для того, чтобы в кадре не оказалось мигнувших персонажей.
    Акустика. Группа ученых из США за эксперименты по изучению феномена непереносимости некоторыми людьми скрипа ногтей или мела по доске.
    Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его коллег (Израиль) за разработанную технологию лечения икоты с помощью ректального массажа.
    Питание. Васмия Аль-Хоути и Фатен Аль-Мусалам (Кувейт) за работы по изучению аппетита навозных жуков. Им удалось выяснить, что они предпочитают экскременты травоядных животных экскрементам хищников.
    Орнитология. Иван Шваб и Филип Мэй (Калифорния) за исследование вопроса, почему у дятла не болит голова.
    Литература. Профессор психологии Дэниел Оппенгеймер (Принстон) за статью о проблемах использования без надобности профессиональных длинных и сложносоставных терминов. Профессор установил, что самые трудночитаемые тексты создают наименее образованные авторы.
    Мир. Исследователь Ховард Стэплтон (Уэльс) за разработку прибора, издающего непереносимый звук, слышимый только молодыми людьми.
   
    2007
    Физика. Л. Махадеван (Гарвард) и Энрике Серда Вильябланка (университет Сантьяго, Чили) за изучение процесса образования складок на простынях.
    Химия. Майу Ямамото (Международный медицинский центр, Япония) за технологию получения пищевого ванилина из коровьего навоза.
    Биология. Иоханна ван Бронсвийк (Эйндховенский технологический университет, Нидерланды), составившая полный перечень насекомых, растений и микроорганизмов, обитающих в человеческих постелях.
    Экономика. Куо Чен Хсие (Тайвань), запатентовавший способ поимки грабителей банков падающей с потолка сетью.
    Медицина. Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия, штат Теннеси) за статью в British Medical Journal «Шпагоглотание и его побочные эффекты».
    Диетология. Брайан Уэнсинк (Корнельский университет), кормивший участников пищевого эксперимента из самозаполняющейся миски и доказавший, что человеческий аппетит практически неутолим.
    Авиация. Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А. Голомбек (Аргентина), установившие, что хомякам со сменой часовых поясов помогает справиться «Виагра».
    Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес (Барселонский университет) за работу в области коммуникации крыс. Им удалось доказать, что грызуны не отличают на слух произнесенные задом наперед японские слова от голландских.
    Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за работы по созданию «гей-бомбы» — оружия, вызывающего у вражеских солдат сексуальное влечение друг к другу.

Оффлайн Fess

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 861
Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #6 : Январь 21, 2009, 15:05:04 »
Это сильно  
Цитировать
Медицина. Д-р Р. Дарт (Центр изучения ядов в Скалистых Горах) и д-р Р. А. Густафсон (Центр наук о здоровье университета штата Аризона) за отчет «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи».
Вот это совсем сильно  
Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь,
Дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь,
Ни былой, ни грядущей минуте не верь,
Верь минуте текущей - будь счастлив теперь!

Оффлайн McLaren

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 2 219
  • Ouch!
    • Наш сервер
Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #7 : Январь 21, 2009, 21:32:10 »
Цитировать
Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои (Осло) за труд «Передача гонореи через надувные куклы».
а если её поцеловать в засос?
Цитировать
Медицина. Пациент Y и его 4 доктора (Королевский госпиталь графства Гвент, Ньюпорт, Уэльс) за статью «Человек, который уколол палец и пах гноем 5 лет».
интересно, сколько они выкурили на 5х?
Цитировать
Химия. Такеси Макино (Япония) за создание аэрозоля для изобличения неверных мужей S-Check. При распылении на нижнее белье он показывает следы спермы.
побрызгал бы им япошка в русском подъезде
Цитировать
Социология. Стив Пенфолд (университет Торонто) за написание диссертации по социологии магазинов, торгующих пончиками.
жЫзненнА
Цитировать
Психология. Лоурэнс Шерман (университет Майями) за исследование группового веселья в дошкольных группах.
куча педофилов

в общем я в шоке, сколько же ещё таких убогих "учёных" на Земле?
« Последнее редактирование: Январь 21, 2009, 21:44:55 от McLaren »
Умей ценить того, кто за тебя страдает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя.

Оффлайн ritmauto

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 894
    • http://www.ritmauto.ru
Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #8 : Январь 22, 2009, 17:46:42 »
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа ...

Оффлайн Duffy Duck

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 1 288
Re: Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #9 : Январь 04, 2010, 16:26:05 »
Шотландская девочка попала в больницу из-за родителей-вегетарианцев

12-летняя шотландка, посаженная родителями на строгую вегетарианскую диету, попала в больницу с тяжелым нарушением развития костной ткани. Ее позвоночник похож на позвоночник 80-летней старушки, сообщает Тimes Online.

Родители девочки с самого рождения исключили из ее рациона мясные и молочные продукты. Из-за недостатка витамина D, содержащегося в печени, рыбе и молокопродуктах, у ребенка развилась тяжелая форма рахита, приведшая к дегенерации костей и, как следствие, склонности к переломам и искривлению позвоночника.

Лечащий врач девочки Файзал Ахмед (Faisal Ahmed) из Королевской больницы для больных детей в Глазго отказался комментировать этот случай, отметив, тем не менее, опасность строгой вегетарианской диеты для детского здоровья.

В настоящее время социальные работники разбираются, имеет ли здесь место жестокое обращение с детьми.

Этот случай – не первый. Так, например, в прошлом году в США вегетарианская семейная пара была приговорена к пожизненному заключению за то, что довела своего шестинедельного ребенка до голодной смерти.

http://medportal.ru/mednovosti/news/2008/06/09/vegan/
"Set me FREE, your Heaven's a Lie"@Lacuna Coil

Оффлайн Duffy Duck

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 1 288
Re: Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #10 : Январь 04, 2010, 16:28:44 »
Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного "Мэйфлауэр", но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.

Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал эмигрантскую газету и был там всем сразу - от редактора до мальчика на побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот, как-то, вспомнив классика, я решился...

Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и, вообще, кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного колпака..."

Но ! Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$".

Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем приседаний в Photoshop-е, но что тут началось!

Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал, кроме портрета, еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло бы...)

Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную историю развития импотенции в Америке." Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем уж лавинообразно...

Но, вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За немаленький гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать.

На мое счастье, заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими врачами президента России....

Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел в совсем другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги!

Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог...


Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

Вот, такая вот нетрадиционная медицина.


Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную партию в Якутию. Романтика там и пр...

Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды, посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии), в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь и достоинство отечественной науки.

Так, вот. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за этим золотом, но, добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга, все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации.

Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают):

Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1).

Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8".

...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85) с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве...

Маме я до сих пор не признался...

http://skeptik.net/hypnos/gyp_hist.htm
"Set me FREE, your Heaven's a Lie"@Lacuna Coil

Оффлайн ZED

  • Модераторы
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 1 654
  • Добрейшина сети
Re: Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #11 : Январь 08, 2010, 04:28:15 »
женский пол за рулем http://www.yaplakal.com/forum28/topic231639.html. Особенно в конце порадовало  ;D
ps. сорь за ссылку в инет.
Говорю, что думаю и думаю, что говорю...
"Спам придумали боги в отместку за наши молитвы" ©
http://www.the-west.ru/?ref=westplayer_invite_linkrl&player_id=432973&world_id=10&hash=ed64&inviteVia=reflink

Оффлайн otec

  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 2
  • таганрог
Re: Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #12 : Январь 14, 2010, 18:59:12 »
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.
- Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я "отец двух детей", иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.
по4ему дунул волк,а крышу поросятам снесло

Оффлайн Wlad

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 221
Re: Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #13 : Январь 16, 2010, 12:29:29 »
Фу, наржался. :D :D :D Аж живот болит.  ;D ;D ;D

Оффлайн supperb

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 69
Re: Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #14 : Февраль 01, 2010, 22:00:59 »
 ;D У МЕНЯ ТОЖЕ БОЛИТ ! ;D
Жизнь - это нечто совсем иное,нежели то что происходит с нами.Это не значит что не может быть хуже,но,это значит что могло  бы быть и получше!

Люди просят совета затем,чтобы ему не последовать, либо, чтобы впоследствии было кого упрекнуть.

Оффлайн supperb

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 69
Re: Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #15 : Февраль 01, 2010, 22:23:06 »
Женщина в возрасте, делилась своими первыми впечатлениями о том, как она, будучи маленькой, посмотрела мультфильм как винни-пух и пятачок ходили в гости к кролику.
-"мало того что это наглое коричневое чудовище пришло в гости без приглашения и с компанией,сожрало всё что было в доме и разрушило балкон бедному кролику,оно ещё и похудело ему прямо в норку!
Жизнь - это нечто совсем иное,нежели то что происходит с нами.Это не значит что не может быть хуже,но,это значит что могло  бы быть и получше!

Люди просят совета затем,чтобы ему не последовать, либо, чтобы впоследствии было кого упрекнуть.

Оффлайн flydutch

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 579
Re: Весёлые истории и прикольные анекдоты :)
« Ответ #16 : Февраль 07, 2010, 11:20:57 »
Проба disk.mlzone.ru
Ну и заодно прикольный ролик
tech_support.wmv
Только когда плывешь против течения, понимаешь, чего стоит свободное мнение. Моя свобода... это радиоприемник. 
www.echo.msk.ru - 1е место в рейтинге цитируемости
www.rusnovosti.ru  -  2е место
www.svobodanews.ru - 3е место
Путин должен уйти - www.putinavotstavku.ru        Путин.10лет. Итоги - www.putin-itogi.ru   Путин.Коррупция - www.putin-itogi.ru/

Оффлайн ZED

  • Модераторы
  • Newbie
  • *****
  • Сообщений: 1 654
  • Добрейшина сети
Re: Весёлые истории :)
« Ответ #17 : Февраль 13, 2010, 00:07:19 »
Про хомячков и блондинок

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
Говорю, что думаю и думаю, что говорю...
"Спам придумали боги в отместку за наши молитвы" ©
http://www.the-west.ru/?ref=westplayer_invite_linkrl&player_id=432973&world_id=10&hash=ed64&inviteVia=reflink

Оффлайн Curare

  • ЛюдиХ
  • Newbie
  • *
  • Сообщений: 137
Re: Весёлые истории :)
« Ответ #18 : Февраль 25, 2010, 11:25:34 »
Вот что получилось из вроде бы простой задачи, вылепить пушку в честь 23 февраля!
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе увидев такую картину когда пришли забирать свои чада.

http://karasev.livejournal.com/561939.html

Нравственность народов зависит от уважения к женщине.
                                                               Гумбольдт Вильгельм