Тема: Анекдоты

[Strange]

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
-Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
-Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

[SnoopDogg]

Продовщица:
 - мальчик ты уверен, что мама велела тебе купить 5 киолграмм конфет и 200 грамм кортошки?

[STASon]

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? )

[Lora]

Лейтенант — майору:
— Товарищ майор, спать с женщиной — работа или удовольствие?
— Зайдите завтра — отвечу.
Майор — генералу:
— Товарищ генерал, спать с женщиной — работа или удовольствие?
— Зайдите завтра — отвечу.
Генерал — жене:
— Спать с женщиной — работа или удовольствие?
Жена:
— Если б была работа — ты б уже давно батальон солдат пригнал!

[Lora]

Муж на работу собирается и поет:
— Пара-па-бабам, пара-па-бабам...
Жена слышит и давай свою песенку напевать:
Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам...

[SnoopDogg]

- Внучик, я опять летала во сне...
 - Бабка! сколько раз тебе говорить!? Твои таблетки на верхней полке!

[Steve]

Украина. Киев. Самый задрыпаный район города.
Сидят два алкаша на лавочке и наблюдают такую картину:
летит подбитый кукурузник, врезается в одну из двух
соседних девятиэтажэк, разбивается и падает.
Один другому говорит:
-Да...Какая страна, такие и терракты!

[Steve]

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

[Steve]

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

[Steve]

Табличка на двери проктолога: \"Ремонт очков\".

[Steve]

ну и напоследок старенький прикольчик

На португальском языке шокирующей фразой будет
\"В июле блинчиками объесться\" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит \"Характер каждого быка\" (Хер манд аныб х%юб).
На арабском -
\"Семья моего брата - лучшая в стране\" (Усрат ах%й атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
\"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие\" (Х%й лю лю Х%й ибу ибу Х%й суши).

[Anonymous]

Я сказал пиано, или я пьяно сказал? :spin:

[SnoopDogg]

В ресторане. Семья интеллегентов сидит за столиком и аккуратно, вилкой и ножиком едят салат.
За соседним столиком сидят новые русские и один смотрит на интеллегентов и говорит ихнему сыну:
 - Пацан, не ссы, иди к нам, поешь нормально.
Мать сына:
 - Спасибо. Он сыт.
Новый русский:
 - Я ж говорю, не ссы.

[Angel]

Муж приходит домой
- жена, я выиграл в лотерею
- да? И куда мы поедем, на море или в горы?
- я не знаю куда ты поедешь, но скорее освобождай квартиру...

[Steve]

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхеды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

[Steve]

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Учительница:
- Ну, что, неудовлетворительно.
Студент:
- Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду.
И прошел.
- Хорошо, три балла.
- Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять.
Дошел до потолка и остановился.
- Хорошо, четыре балла.
- Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом от них фиалками пахнет.
- Что, правда?
- Хотите попробовать?
- Да.
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:
- Нет, не пахнет.
- Хорошо, я согласен на четыре.

[Strange]

Ученики Иисуса пребывая в ожидании его 33х летия раздумывают,
что бы ему подорить...
 Вспомнив, что он все еще девственник, решают подарить ему женщину.
 Оплачивают вперед, приводят и оставляют в его комнате.
 Начинается скромное празнецтво но, прежде чем притронуться к пище, он говорит: \"пойду помолюсь отцу\" и уходит.
 Ученики затаив дыхание ждут, что же произойдет.
 Вдруг из комнаты раздаются крики, женский платч, через некоторое время выскакивает женщина и, обливаясь слезами опрометью кидается вон из дома.
 Следом выходит Иисус.
 Ученики в недоумении спрашивают что случилось?
 - представляете, захожу я помолиться и вижу на своей кровати обнаженную женщину, а между ног у нее, такая ужасная рана!
Я положил руку и рана зажила...

[C-Krom]

Ваша девушка забеременела
Retry, Abort, Ignore?

[STASon]

Мужик женился значит. И тут чеpез неделю его жена в аваpию попадает.
Hу пpиходит мужик в больницу, к нему хиpуpг выходит и говоpит значит:
- Знаете, я должен вас огоpчить. В pезультате аваpии у вашей жены повpедилось
зpение. Она тепеpь не видит нифига.
Hу мужик сpазу к стенке пpислонился, думает - как же так, только женился и на
тебе. А хиpуpг пpодолжает:
- Да это ещё не чё, у неё ещё пеpелом позвоночника в тpёх местах. Пpикинь, она
тепеpь и ходить-то не может.
Мужик уже никакой. А доктоp всё не угомонится:
- Да, ещё в pезультате сотpясения не слышит она ничего. Во!
Hу вы же клялись быть вместе и заботиться дpуг о дpуге. Вот и посмотpим!
Hу мужик стоит - качается, чуть не плачет. Тут его хиpуpг по плечу хлопает:
- Да шучу я! Сдохла она!

[STASon]

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали \"@б вашу мать\"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали \"@б вашу мать\"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Черт возьми, наверно музыка навеяла.