Тема: Анекдоты

[InfeRn0]

Тю, да какая разница, боян или нет.

[Curare]

Пришел мужчина на исповедь.Священник спрашивает: - А скажи, ты много пил в своей жизни? Много ли женщин знал?  
 Мужчина:- Простите, святой отец, но я пришел сюда отпустить грехи, а не хвастаться....  

 " Новый студент" сдает экзамен: вложил в зачетку 500$ и написал:- По 100 баксов за балл.
После экзамена открывает зачетку ; в ней лежат 300 $ и записка :" Сдача"...

[Curare]

Попал лев в охотничью яму. На дереве сидит обезьяна и наблюдает за львом, как тот пытается выбраться оттуда
 Обезьяна: - Кто это у нас сидит в яме? Не верю своим глазам....Лев- царь зверей! Видели бы звери своего царя, его испуганный вид, длинную грязную гриву. А говорят еще, что ты крупное хищное млекопитающее сем. кошачьих. Кот ты облезлый, а не хищный зверь...

  Вдруг сук обломился и обезьяна падает прямо в яму

  Обезьяна: - Лёва, не поверишь, спустилась извиниться...

[DJ_BoB]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П***Р? СЛУШАЙ СЮДА, *****ОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё**HОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ** ТВОЮ МАТЬ, СВОЙ ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ С**А!!!  

[zahar]

Как опознать хаусо*ба?

Легко, несмотря на то, что большинство хаусо*бов считают себя яркими индивидуальностями, в массе своей, они одинаково серое и скучное быдло.
Аватар с доктором Хаусом.
Псевдоинтеллектуальность и эрудированность.
Фон рабочего стола — картинка с Хаусом или другим особо обожаемым персонажем сериала.
Разит всех наповал своей едкой сатирой.
Зачастую лурко*б.
Возраст 14-30 лет.
Зачастую задрот.
В обычной жизни ничем не примечателен, ничего не добился.
Прочитав этот подраздел, непременно подумает, что это не про него.
Прочитав предыдущий пункт, втайне согласится, что это про него из боязни попасть под описание хаусо*ба.


---------------------
http://lurkmore.ru/Хаус

[STASon]

типа подъ*нул? :-)

[ZED]

черт +1 

[zahar]

Не тебя одного))

[LeiDruid]

Чую камень и в свой огород 

[Duffy Duck]

Др. Хаус - усовремененный Шерлок Холмс.

Вообще, занятно видеть перевоплощение Хью Лори из Берти Вустора (Jeeves and Wooster) в Грегори Хауса (House M.D.). Мощный актер. 

[ZED]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…
… … . Вообщем, еле закопали.


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[McLaren]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как твоя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел ,чья это жена 

[ZED]

воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били

[juguete]

Инженеры- конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
**************
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
**************
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

[markus_harlamov]

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

На этом была даже построена реклама одного банка, типа "Не женись из-за денег - занять дешевле". А на картинке гармаш в майке и с кефиром.

[Kolibri]

Жена:
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель ?
- Все равно.
- А какой парфюм подойдет лучше? булгари или армани?
- Да по фигу что!
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и Роллексом - мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
Муж  (со злостью):
- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!